Esta es una de las cosas comunes que las víctimas de narcisistas quieren saber. Pasan tanto tiempo provocando reacciones negativas en los demás, que a menudo queremos saber cómo devolvérsela. ¿Qué puntos débiles tiene un narcisista, y cómo podemos jugar con ellos para irritarlos, en lugar de estar siempre en el extremo receptor?

Sabemos que la gente puede estar buscando cómo irritar a un narcisista por diferentes razones. Algunas personas están atrapadas con un narco en este momento y quieren defenderse en el momento, presionando sus botones en lugar de tener sus propios botones presionados. Otros acaban de romper con uno y quieren vengarse.

Cubriremos algunas de estas maneras de darle golpes bajos a un narcisista para irritarlo, pero éstas son realmente victorias a corto plazo y no hacen mucho en el esquema más grande de las cosas. Además, puede ser muy desagradable tratar con un narcisista enfurecido.

En última instancia, pasaremos a un enfoque más generalizado y distanciado de todo este asunto. Con esto queremos decir que la mejor manera de irritar permanentemente a un narcisista es curarse por completo de su abuso y desapegarse totalmente de él psicológicamente, de modo que carezca por completo de importancia e interés para usted.

En otras palabras, a pesar de todos los trucos más obvios que puedes hacerle a un narcisista en el momento, paradójicamente puedes causarle el mayor dolor e irritación si ni siquiera interactúas con él, si sigues adelante con tu vida con un desinterés total por quién es o qué está haciendo.

Repasemos algunas de las formas más comunes de molestar a un narcisista, antes de pasar a esta táctica más general de desapego y vivir bien como la mejor manera de vengarse.

“La mejor venganza es una vida bien vivida”

Proverbio popular

1. Dar a entender que son ordinarios y poco interesantes

Una parte fundamental de la autoimagen narcisista es la sensación de ser extraordinario y especial. Perforar esta autoimagen fantasiosa devolviéndoles a la cruda realidad de que son como los demás les enfurecerá.

Es cierto que una de las razones por las que los psicópatas y los narcisistas son capaces de enganchar a la gente es creando “ese pequeño extra” en las interacciones y relaciones que hace que parezca que es mejor que lo que puedes conseguir de cualquier otra persona. Quieren ser vistos como especiales y únicos, pero en realidad esto no es más que un truco barato y crea vínculos falsos y adictivos que no se basan en la intimidad o la vulnerabilidad reales.

Ver a través de este engaño y traer al narcisista de vuelta a la tierra señalando su banalidad y ordinariez está garantizado para irritarlos.

He aquí algunas formas de hacerlo:

• Los narcisistas suelen soltar indirectas sutiles o expresiones faciales de que les estás aburriendo para provocar una reacción. Dale la vuelta al guión y haz lo mismo con ellos: insinúa con tu lenguaje corporal, indirectas y expresiones faciales que te están aburriendo. Tamborilea la mesa, sopla por los labios, mira a los demás en vez de a ellos.
• Da a entender que el tiempo que pasas con ellos es muy aburrido y nada especial, y que tienes cosas mucho mejores y más emocionantes que hacer con otras personas (los narcisistas hedonistas se volverán locos con esto).
• Implicar que sus intereses, aficiones u otras “cosas” que les gustan son aburridas, sosas o poco interesantes.
• Implicar que los trabajos/libros/artículos que escribieron, u otros proyectos en los que han trabajado son aburridos, sosos o poco excepcionales y ordinarios.
• En términos más generales, implica que ellos, o cualquier cosa que hagan, digan, tengan o sigan, son aburridos sin interés ni excepción, claramente ordinarios.
• A los narcos les encanta llegar tarde y hacer esperar a los demás, convirtiéndose en el centro de atención. Dale la vuelta al guión, hazles esperar y causa molestias, no te disculpes y verás cómo explotan de rabia. Culpa de sus reacciones a que son demasiado sensibles o malhumorados. Envía el mensaje de que tu tiempo es más importante que el suyo.
• Insúltales sutilmente con cumplidos que contengan un aspecto de elogio, pero también un insulto, pero siempre con una sonrisa y un lenguaje corporal positivo.
• Hacer estas cosas irritará activamente al narcisista, ya que al criticar cualquier cosa que haga de esta manera, tomará el insulto por extensión a sí mismo. Son muy frágiles en este sentido: se enfurecerán si se rompe su falsa imagen de perfección y especialización.

Ofrezca una actitud general de aburrimiento y desinterés por el narcisista para molestarle de verdad

“Simplemente enmarca cualquier cosa que el narcisista quiera o necesite como algo completamente banal y ordinario. Sus necesidades son ordinarias, sus deseos son ordinarios,… su vida es ordinaria….. Sabes lo que eso le haría a un narcisista en tu vida, se pondría como loco. Si con mucha calma repitieras que “todo lo que quieres es normal, eres una persona completamente normal, eres uno de tantos, no eres especial, no eres especial, no eres especial”. Se volverán locos.

Dile a un narcisista lo aburrido que es: …. (eso es) un buen golpe al hígado. Sólo sugerir o insinuar que son aburridos… Eso es duro”.

Richard Grannon/Sam Vaknin

2. Devuélvele el abuso

Hay algo en enviar energía negativa y abuso de vuelta a un narcisista, y hacerlo rápidamente, que realmente los irrita. También puede hacer que los más frágiles se den cuenta de que no eres un blanco fácil, y puede que se echen atrás y empiecen a atacar a otra persona en su lugar.

Aquí tienes algunos ejemplos de cómo puedes hacer esto:

• Si se burlan sutilmente de ti, devuélveles la burla sutilmente.
• Si te denigran con una metacomunicación despectiva (palabras detrás de las palabras, tono de voz), devuélveles la metacomunicación irrespetuosamente.
• Si se burlan de ti (intentan invalidar tu percepción – “gaslighting“), devuélveles la burla.
• Si se burlan de ti a través de conversaciones supuestamente sobre otras personas, pero en realidad se están riendo de ti (una táctica común de abuso sutil), haz lo mismo con ellos.
• Al hacerlo, recuerda siempre los dos principios básicos del narcisista: negación y proyección. Siempre insinúe sutilmente que estas dos cosas están siempre en juego con ellos (¡porque lo están con un narco!).
• Trabaja en los puntos anteriores sobre insinuar sutilmente que son sosos, aburridos, poco interesantes y poco excepcionales.
• También puedes consultar esta excelente guía sobre cómo vengarte de un narcisista, en la que se repasan los ingeniosos golpes de respuesta que puedes darles para molestarles, pero que también te empujan hacia el objetivo a largo plazo de deshacerte de ellos y simplemente vivir bien (consulta las últimas secciones más abajo).
• En definitiva, estás dejando claro que eres consciente de cuáles son sus puntos débiles, y que puedes pulsar inmediatamente sus botones en respuesta a que ellos intenten pulsar los tuyos. La personalidad narcisista es en realidad muy frágil y quebradiza, por lo que es posible que algunos de ellos retrocedan (no todos).

Por supuesto, uno de los problemas que pueden tener las personas atrapadas con narcos es la incapacidad de ver el abuso por lo que es en el momento: el “estar atrapado” de una persona codependiente/de límites débiles que no es capaz de ver el abuso y responder cuando sucede. Tan a menudo estamos confundidos en el momento (¿es abuso o no lo es?, ¿soy yo?, etc.) que no respondemos y sólo después nos damos cuenta de que acabamos de ser insultados o “asaltados” una vez más.

Ser rápido en la detección de abuso (especialmente el abuso sutil), ya que sucede, y responder de inmediato a dar la vuelta al guión e irritar a ellos, se encuentra tan a menudo en el consumo de la mayor cantidad de literatura de recuperación sobre el narcisismo como sea posible, y conseguir “calle-inteligente” a las tácticas comunes que el narcisista emplea para provocar reacciones en nosotros (esa mala sensación que tenemos en el interior como que acaba de pulsar otro botón).

Si entiendes inglés, personalmente descubrí que ver el canal de YouTube de Richard Grannon me ayudó mucho a espabilarme del abuso narcisista, así como a defenderme más fácilmente en el momento. En cuanto a la confusión que podemos sentir al preguntarnos si algo es abuso o gas-lighting, ver este excelente video. En resumen, si te preguntas “¿es esto abuso? ¿Es narcisista la persona con la que estoy tratando?” y buscas respuestas en Internet, esa es tu respuesta. Lo es!

3. Decirles que no

A veces se trata de cosas muy sencillas. La forma más fuerte y sencilla de establecer límites es esa palabra de dos letras: ¡no! Decirle que no a un narcisista, especialmente en repetidas ocasiones, con calma y con una sonrisa, puede enfurecerlo, sobre todo si se ha acostumbrado a que siempre le digas que sí y a que accedas a sus demandas.

Los narcisistas establecen rápidamente una dinámica en las relaciones en la que explotan a la otra persona para conseguir lo que quieren. Puede que comiencen bombardeando de amor a la otra persona, pero esto se reducirá rápidamente a sólo lanzar migas de pan a medida que la dinámica abusiva se intensifica (etapas de devaluación-desprecio). Una vez instalados en una relación, no se trata tanto de dar y recibir como de recibir y recibir.

Una forma muy sencilla de romper este bucle es decir simplemente que no a sus peticiones. Hacerlo con calma, sin dramatismo y con una sonrisa en la cara es la mejor manera de irritarlo. No harán falta demasiados “noes” para que el narcisista se irrite de verdad. Los estás bajando de su pedestal en el que son superiores y tú estás muy por debajo, besándoles los pies. Esto no les gusta nada.

Una palabra de dos letras puede tener más poder que cualquier otra cosa en las relaciones abusivas

4. Confundirlos con tonterías

Esta es una más traviesa que no he visto en otras guías sobre esto, pero me he divertido mucho haciéndola. Los narcisistas necesitan tener el control en las interacciones, y una manera de romper este control es simplemente confundirlos enviándoles spam con ensalada de palabras sin sentido y humor ilógico y absurdo, imágenes y memes, o simplemente respondiendo de maneras ilógicas que no pueden entender.

Me divertí mucho con esto con un ex amigo narcisista. Decidí experimentar con esto, así que me limité a bombardear nuestro chat con imágenes y palabras tontas, que no tenían sentido ni encajaban en ningún orden lógico. Él no respondió bien, atacándome brutalmente, pero los insultos ni siquiera me molestaron porque me estaba divirtiendo mucho confundiéndolo e invirtiendo la dinámica habitual de él en control y disparándome a mí.

Cada vez que intentaba insultarme, me limitaba a enviarle una imagen tonta en lugar de responderle con palabras. Al final, acabó bloqueándome temporalmente porque no podía soportar el cambio de dinámica, y la pérdida de control combinada con el absurdo y la tontería le enfurecía. El punto clave es que puedes recuperar el control siendo un poco disparatado y travieso con tu humor.

Todo lo que no entiendan y no puedan controlar les irritará. Trata de ser travieso y confuso con un narcisista, y observa cómo burbujea la molestia en su interior. Su pérdida de control, más el hecho de que te estás divirtiendo a su costa, les molestará muchísimo.

5. Retener su suministro narcisista

Todos los narcisistas necesitan alimentarse con lo que se denomina “suministro narcisista” (narcissistic supply), algún tipo de “alimento” psicológico que refuerce su falsa (y frágil) imagen de sí mismos. Esto variará de un narco a otro, por lo que tu tarea es observar de cerca lo que cada narco valora como su suministro, y cómo lo obtiene.

Hay dos grandes formas de suministro narcisista:

1. Algún tipo de refuerzo de lo grandes, interesantes, especiales o excepcionales que son
2. Algún tipo de denigración de otra persona o grupo como estúpido o inferior, que por comparación les hace sentirse superiores y “llenos” de nuevo.

Una vez que hayas descubierto cómo suele alimentarse una persona narcisistica, negarle o privarla de cualquier aspecto que provenga de ti es una excelente forma de irritarla y desinflarla. Recuerda, sin esto, caen en el agotamiento y empiezan a atacar a otros para intentar mejorar su propio estado (la provocación es el método secundario si el primer método de admiración/adoración/atención falla).

He aquí algunas formas comunes de hacerlo:

• Corta todo dramatismo. Sé consciente de sus intentos de provocar reacciones y no te pongas a su altura. A menudo son adictos al drama.
• Deja de alimentar su falsa fantasía de autoimagen grandiosa, sea cual sea (el mejor esto, el más guapo aquello, etc.).
• Córtales o hazles pasar hambre de todas las oportunidades de denigrar o burlarse de los demás, si es así como se abastecen (ellos, el superior, hablan de cómo otro es inferior o estúpido).
• Socava sutilmente cualquier fantasía que tengan de sí mismos de ser el número 1, el mejor, el más brillante, el más grande, etc. Dar a entender que en realidad no son nada especial, sólo corrientes.
• Sé aburrido, soso y gris como una roca: no les des chistes ni les entretengas si es a lo que están acostumbrados.
• Con el tiempo, esto les irritará, ya que les estás privando del suministro que necesitan para alimentar su falsa imagen de sí mismos. A menudo también se deshace de ellos, ya que pasan a otros para obtener este suministro en su lugar (son adictos en este sentido).

6. Continuar creciendo y cambiando

Este es otro escenario en el que sólo por vivir como una persona que crece y evoluciona, que quiere crecer y cambiar, estás cometiendo un crimen a los ojos del narcisista, mostrando lo enferma que es su mentalidad. Estos personajes nunca pueden crecer, cambiar o evolucionar auténticamente, y odian cuando alguien en su esfera de influencia intenta hacer lo mismo.

Esto desencadena sus intensos sentimientos de ansiedad de abandono, ya que pueden sentir que tu crecimiento es una amenaza directa de que te alejes de ellos, abandonándolos de nuevo como ellos fueron abandonados en la infancia (la personalidad narcisista es en realidad muy frágil en el fondo, y opera a partir de emociones negativas como el miedo y la vergüenza).

La conclusión aquí es que cualquier paso que des que represente alejarte de ellos y desarrollar más autonomía y felicidad que no dependa de ellos, es probable que provoque una reacción muy mala.

Busca estas cosas en el narcisista cuando intentes crecer y cambiar:

• Atacar brutalmente cualquier nuevo proyecto que emprendas, criticando y restando importancia a tus esfuerzos.
• En general, minimizan tus talentos y capacidades, intentan hacerte sentir estúpido, incompetente, como si nunca fueras a triunfar en nada nuevo.
• Ten cuidado con el mensaje de “nunca llegarás a nada” que te envían, o el de “nunca triunfarás” con nuevas empresas desafiantes, diseñado para mantenerte en tu casilla.
• Negar apoyo financiero a los proyectos.
• Denigrar a los nuevos amigos que puedas hacer o las nuevas actividades/clases a las que puedas asistir.
• Puede haber un comportamiento más controlador a medida que te diversificas: preguntarte adónde vas, dónde has estado, qué has estado haciendo, etc.
• Las tácticas generales de abuso y provocación pueden aumentar a medida que intentan hundirte en un estado negativo para que dejes de crecer y vuelvas al modo “la seguridad es lo primero”.
• En resumen, los narcisistas pueden ser personajes muy envidiosos, a los que no les gusta que la gente a su alrededor crezca, cambie y sea feliz. Todos deben estar supeditados a ellos.

La mejor táctica frente a estas tonterías del narcisista es seguir adelante con todas estas cosas aún más decididamente a pesar de sus ataques, con MÁS alegría y energía, para aumentar su irritación.

7. Sigue adelante con tu vida y sé feliz

Esta es una táctica más general y una de las más importantes, especialmente si acabas de romper una relación con un narcisista. Vamos a dedicar un poco más de tiempo a este punto, porque es algo muy importante que hay que entender sobre los narcisistas.

Los narcisistas se excitan provocando activamente reacciones negativas en los demás, haciéndoles sentir mal. Y a la inversa, se irritan activamente cuando sus intentos de hacerlo fracasan, o cuando alguien los abandona y sigue con su vida perfectamente feliz y desapegado de ellos.

Es una trampa común en las primeras etapas de recuperación de relaciones con narcisista caer en el odio hacia ellos por lo que te han hecho. Pero los psicópatas y los narcisistas se excitan con TODA la atención, incluso la negativa, porque aún estás demostrando que te importan emocionalmente de alguna manera; que aún estás unido a ellos psicológicamente.

Lo que NO les gusta es que les seas completamente indiferente. Cuando has pasado página hasta el punto de que cada vez que (rara vez) piensas en ellos, o salen a colación en una conversación, simplemente piensas “meh, da igual”.

Esto significa que no son importantes para ti, y ser visto como poco importante y nada especial es el peor tipo de herida para la personalidad narcisista y egocéntrica. Ellos odian esto. Si quieres irritarles, tienes que dejar atrás todo apego a ellos y disfrutar genuinamente de tu vida sin ellos en ella.

Los lectores podrían pensar “¿cómo puede importarle al narcisista en qué estado te encuentras cuando hace mucho que se fueron y ni siquiera están en tu vida?”. Pero sí puede. Los expertos en recuperación, como Richard Grannon, hacen mucho hincapié en esto: tu estado se transmite de maneras peculiares, hasta el punto de que un ex narcisista puede sentir cuando has dado un gran paso adelante en el desapego hacia él, y a menudo reaparecerá en tu vida de la nada cuando hagas estos avances.

Del mismo modo, si todavía estás “pegado” a ellos psicológicamente de alguna manera -ya sea por amor o por odio, o alternando entre los dos-, ellos también pueden sentirlo, y se excitarán con el hecho de que todavía son vistos como importantes por ti.

Para las personas que han pasado por esto y también para las que ayudan a las personas en recuperación, esto ocurre demasiado a menudo para ser una coincidencia. Grannon resume muy bien este fenómeno:

“(Alguien) está en una relación con un narcisista, y en el momento en que empiezas a recuperarte, el narcisista sale de la nada y te envía un correo electrónico o te llama. El día, la mañana, la tarde. Sigues adelante con tu vida, algo grande sucede, acabas de conseguir un nuevo trabajo, estás a punto de mudarte a un nuevo país, la vida avanza por fin.

¡BUM! Entra (el narcisista.) ¿Cómo lo sabe? ¿Cómo lo sabe ella? Es casi como si hubiera una red, una conexión …. Lo que quiero decir es que estás transmitiendo más sobre tu estado emocional de lo que te das cuenta. Puede que incluso lo estés transmitiendo sin estar en contacto en absoluto. Así que sé feliz, les tortura….. Llega al punto en que no estén en tu mente”.

Richard Grannon

Vea también el gran video a continuación donde detalla cómo puede causar el mayor daño al narcisista manifestando la única cosa que más temen – completa indiferencia y desapego hacia ellos.

“La curación tortura al narcisista”

Aquí tienes algunos consejos para romper con un narcisista en una relación:

• Déjalo y sigue con tu vida, literalmente como si nunca hubiera existido. Elimina por completo el contacto, borra sus números de teléfono, correos electrónicos y redes sociales (¡todo!).
• Si hay niños de por medio y no puedes pasar al “no contacto” total, consulta este excelente curso sobre cómo gestionar el contacto con un narcisista.
• Si estás sufriendo por la toxicidad de la relación, trabaja estos temas con un terapeuta cualificado.
• Trabaja especialmente en dejar atrás el amor Y el odio hacia el abusador narcisista. Muévete hacia el desapego y la indiferencia para causarles la máxima irritación.
• Utiliza una combinación de ejercicio, terapia, meditación y otros métodos para mantenerte en un estado lo más positivo posible. Trabaja según el principio Grannon de que “tu estado se transmite“: cuanto más feliz estés, más irritado estará el narcisista.
• Trabaja en hacer nuevos amigos, conexiones, aficiones, etc., o en reavivar viejas amistades de las que el narcisista pueda haberte alejado para aislarte.
• Intenta no encerrarte en fantasías de venganza contra ellos. Trabaja en el adagio “la mejor venganza es vivir bien“.
• Si el narcisista vuelve a ponerse en contacto contigo de la nada, especialmente cuando estás a punto de empezar un nuevo capítulo positivo en tu vida, ignóralo y/o despídete de él. No te dejes arrastrar de nuevo.
• En resumen, si sigues adelante feliz y alegremente con tu vida y realmente no te importa lo que están haciendo o con quién están, esto realmente les irritará.

“Nada molestará más a un NPD que tu confianza, alegría y desapego. Los vuelve locos. Porque tu confianza, indiferencia, alegría y desapego significa que no son poderosos. Les vuelve locos”

Richard Grannon

Una palabra de precaución

Si bien comenzamos este artículo con algunas formas de golpear al narcisista, porque esto es indudablemente lo que muchos de nosotros buscamos cuando nos encontramos con ellos, debemos enfatizar que entrar en batalla con estas personas a largo plazo no suele ser aconsejable.

Una vez que comprendemos mejor la fragilidad de la personalidad narcisista, puede ser satisfactorio hurgar en sus vulnerabilidades y ver cómo crece la irritación en ellos. Sin embargo, ten en cuenta que estas personalidades pueden volverse muy desagradables y vengativas en muy poco tiempo.

Asegúrate de que estás preparado para ello y de que te desentiendes de cualquier barrabasada que te lancen. Es cierto que algunos retrocederán, pero si tú también tienes muchos problemas sin resolver, el narcisisto los habrá detectado hace tiempo y te machacará aún más, haciéndote la vida muy desagradable si tienes que seguir cerca de esta persona.

Además, una vez que se desencadenan de esta manera, no vuelven a calmarse en unos minutos. Una vez que comienza la batalla con un individuo con un trastorno del cluster B, nunca se detiene hasta que gana (esto es más cierto para el psicópata, pero también se aplica al narcisista. No perdonan y olvidan los desaires contra su frágil ego, incluso si son ellos los que han estado abusando hasta entonces. No lo hacen de igual a igual. Tienen que estar por encima en todo momento).

Por eso, el último punto que hemos mencionado (alejarse de ellos y vivir bien) es, con diferencia, el más importante, tanto para irritar al narcisista como para tu propio bienestar a largo plazo. Tienes que ser estratégico en las batallas que elijas, y entender dónde estás parado en términos de tus propias debilidades y vulnerabilidades.

No es aconsejable entrar en una prolongada batalla de voluntades en la que ambos os estéis marcando tiros el uno al otro. Debes sacar a estas personas de tu vida lo antes posible. Si te quedas demasiado tiempo con ellos, acabarás absorbiendo algunos de sus rasgos narcisistas. Dejarlos fríos y mudarte es la mejor manera de molestarlos pero también de protegerte a ti mismo.