El suministro narcisista es un concepto clave a tener en cuenta cuando se trata de comprender cómo funcionan los narcisistas y qué los impulsa. Es el “alimento” o “combustible” psicológico que utilizan para apuntalar su ego roto y su sentido del yo, y tienen una relación adictiva con este “suministro”. Necesitan alimentarse de la atención o de las respuestas emocionales de los demás.

Sin embargo, una forma crucial de privar a un narcisista de este suministro si queremos deshacernos de él es utilizar el llamado método de la “roca/piedra gris” (gray rock). Se trata de retener este suministro que apuntala su frágil identidad, de modo que se vea obligado a ir a otra parte para conseguir su “suministro”.

Para utilizar las tácticas de la roca gris para “matar de hambre” psicologamente a un narcisista, se recomienda no alimentarlo con ningún drama, conflicto, engrandecimiento o atención, ni responder a ninguno de sus intentos de provocar reacciones en ti. En su lugar, procura ser lo más aburrido, soso, poco interesante y sencillo posible, lo que a la larga les llevará a buscar sus fuentes de suministro en otra parte.

El método de la roca gris recibe su nombre porque estás siendo tan soso, aburrido y sin vida como sea posible, como una roca gris, para intencionalmente NO alimentar al narcisista con lo que quiere. Es una táctica muy real y si se hace gradualmente, sutilmente y con astucia, puede usarse para deshacerte de un narcisista de tu vida, y también para manejar temporalmente a un ex narcisista con el que puedas toparte en público.

Repasemos las diferentes formas de utilizar las tácticas de la roca gris para privar a un narcisista de su suministro, de modo que obtenga su “dosis” de otras personas.

No alimente al narcisista con ningún tipo de adoración/atención

Lo primero que debes retirar de tus interacciones con narcisistas es cualquier tipo de atención positiva, adoración o refuerzo que les proporcione “suministro” alimentando la imagen grandiosa que tienen de sí mismos.

Aquí se requiere cierta sutileza, ya que NO es aconsejable atacar abiertamente o socavar estas cosas (a menos que quieras hacerlo y estés preparado para una respuesta furiosa), ya que les causará un daño narcisista y les llevará a empezar a atacarte con saña en respuesta. Pero tampoco quieres apoyar o reforzar estas cosas.

Aquí tienes algunas sugerencias:

• Deja de alimentar su falsa fantasía de autoimagen grandiosa, sea cual sea (el “mejor” esto, el más guapo aquello, el “más listo” esto, etc.). No hace falta que se la quites, ya que eso les irritará, pero tampoco la alimentes.
• Córtales o haz que se mueran de hambre de toda oportunidad de denigrar o burlarse de los demás, si es así como se abastecen (ellos, los superiores, hablan de cómo los demás son inferiores o estúpidos).
• No les des ningún contacto ni atención sexual si es de esto de lo que se alimentan, o con lo que te engancharon. No te convenzas de tener aventuras a corto plazo, pensando que está bien porque “no es serio”. Corta toda atención positiva hacia ellos.
• No alimentes las fantasías 1/más brillante/más grande, etc. que tienen sobre sí mismos. De nuevo, no la socaves ni la ataques, pero tampoco la alimentes. No querrás que sigan pensando que pueden obtener ese “suministro” de ti.
• Sé aburrido, soso y roca gris: no les des tonterías ni entretenimiento si es a lo que están acostumbrados.
• Muchos narcisistas tienen su ego envuelto en ser “graciosos” o ingeniosos/agudos, etc. No los refuerces cuando quieran que te rías de sus tonterías. Hazles frente con un trato silencioso y los brazos cruzados, o algo similar, y limítate a hechos y observaciones insípidos y fríos, y mantén tus interacciones con ellos sin humor y aburridas.

En resumen, cuando converses con ellos, no los ignores, ya que esto los irritará. Tú SÍ respondes, pero de la forma más sosa, aburrida y seca posible para privarles de aquello de lo que se alimentan.

“El NPD (narcisista) se alimenta del drama. O eso parece. De lo que en realidad se alimentan es de tu respuesta emocional. Porque tu emocionalidad y tu “malestar” en sus cabezas es directamente proporcional a cuánto te preocupas por ellos, y cuánto te preocupas por ellos es directamente proporcional a cuánto poder tienen sobre ti.

Cuando eres una roca gris, eres aburrido y sin vida. Sí, respondes, pero no hay dramatismo en ello, y no les estás mostrando que estás molesto, pero estás respondiendo. No eres más que una cosa aburrida – se irán. Con el tiempo, se irán. Tienen que hacerlo. Estas personas son adictos (al suministro). Son fantasmas hambrientos. Ese fantasma hambriento se irá flotando y encontrará a otro que le dé lo que realmente (ansía)”.

Richard Grannon

No alimentes al narcisista con ningún drama.

Esto es una especie de continuación del punto anterior, pero otra forma en que un narcisista intentará que inviertas energía y atención en él es tratar de crear drama contigo, o traerte algún drama sin sentido de su vida, tratando de que te involucres en él. Los trastornos del cluster B se llaman trastornos dramáticos por una razón: constantemente intentan alimentarse del drama.

Una forma habitual de hacerlo es intentar provocarte un conflicto, algo que veremos en la siguiente sección.

Pero si quieres utilizar eficazmente las tácticas de la roca gris, aquí tienes otras trampas que debes evitar para asegurarte de no alimentar al narcisista:

• Si intentan exagerar las cosas para que sean más de lo que son y crear drama, no te pongas a su altura. Mantén la calma, sé objetivo y proporcional a lo que está ocurriendo delante de ti.
• Si te envían un mensaje de texto o te llaman con una situación de “caos” real o inventada (por ejemplo, si te llaman a las 4 de la mañana con una historia sin sentido o te piden que les saques de algún apuro), no respondas ni te involucres. Diles con calma que no es problema tuyo y pon fin a la conversación. No te involucres en sus tonterías.
• No te enzarces en largas conversaciones en persona o por teléfono/correo electrónico/texto sobre cualquier drama sin sentido que te planteen. Utiliza el menor número de palabras posible (menos palabras que ellos también), no les infles ni les reprendas, limítate a afirmaciones frías, secas, aburridas y neutras.

En otras palabras, para “hacer de piedra gris” a un narcisista, no le alimentes más de lo que sea absolutamente necesario para superar la interacción lo antes posible y alejarte de él.

Privar de drama a un narcisista es privarle de una de sus principales fuentes de suministro.

He aquí un buen ejemplo de cómo limitar las palabras cuando se utilizan tácticas de roca gris:

“Si te envían un mensaje de Facebook de 500 palabras, en el que parece que se desahogan, devuélveles uno de 100.

Si te envían un mensaje de texto de 20 palabras, devuélveles uno de cinco. Si vienen a tu casa a recoger a los niños, hablas con ellos y ellos hablan durante dos minutos, tú les respondes durante diez segundos.

Utiliza literalmente menos palabras. Literalmente cuenta las palabras, y divídelas por un quinto. (Eres como): ‘Sólo te voy a devolver una quinta parte de lo que me acabas de decir’.

Las palabras, el lenguaje, tiene poder. Sólo estamos empezando a entender hasta qué punto la mentalidad NPD y la mentalidad facilitadora es en realidad un subproducto de una apropiación indebida del lenguaje”

Richard Grannon

No respondas a las provocaciones del narcisista

Una forma particular de drama que a los narcisistas les encanta crear y que necesita su propia sección es la provocación y el conflicto. Les encanta fabricar conflictos y alimentarse de las reacciones emocionales negativas de los demás si sus formas habituales de suministro de adoración/atención fallan por cualquier motivo.

Por lo tanto, debes matar de hambre a un narcisista de cualquier reacción emocional fuerte como parte de tus tácticas de roca gris.

He aquí algunas buenas prácticas y ejemplos de ello:

• NUNCA intentes usar la razón, la sinceridad o la lógica con un narcisista, especialmente cuando se han vuelto desagradables o conflictivos. No les interesa la razón; sólo provocar reacciones emocionales en los demás y ver cómo se exasperan intentando razonar con ellos. Deja a un lado la ingenuidad y aprende cómo funcionan. Ahorra energía
• Si te envían un mensaje de texto o un correo electrónico provocador, NO respondas intentando “corregirles” o ponerles en su sitio; eso es exactamente lo que quieren. En lugar de eso, ignóralos y bloquéalos. Corta todo contacto; esto les priva de la satisfacción de que te enfades y les respondas. Se alimentan de tus respuestas emocionales; córtalas y ganarás.
• Si intentan provocarte en persona, no te enfades ni te enfrentes a ellos. Utiliza el menor número de palabras posible, responde pero no reacciones y sal de allí lo antes posible.
• Si intentan triangular (especialmente flirteando con otros) en persona, simplemente vete. No te quedes mirando cómo se desarrolla la situación. Podemos tener esta reacción en la que nos sentimos “congelados” en el acto, pero tienes que aprender a superarlo y obligarte a salir de los escenarios tóxicos en los que están triangulando o poniendo a otros en tu contra. Sal de ahí y termina la relación si aún no lo has hecho.
• Si te triangulan por mensaje de texto o redes sociales (“oye, ahora mismo estoy con Emma”, intentando ponerte celosa), hazte la tonta y ni siquiera caigas en su provocación. Si vuelven a las andadas e intentan volver a pulsar el botón de los celos, no vuelvas a abordarlo. Finge que no tienes ni idea de lo que están haciendo y dales tonterías aburridas, objetivas y secas en lugar de reacciones celosas. Haz que se aburran.
• Elimínalos por completo de tus redes sociales, ya que incluso después de que hayáis roto, seguirán poniendo cosas ahí para fastidiarte. Saben que seguirás pendiente de ellos, así que quítales esa atención no contactando con ellos y sigue con tu vida como si nunca hubieran existido.

Y luego, para la interacción directa y en persona con ellos, he aquí algunos consejos de roca gris:

• Sé deliberadamente aburrido, soso, comercial y poco comunicativo con el narcisista siempre que te relaciones con él.
• Mantén las interacciones breves y dulces, y retírate lo antes posible.
• Si hay algo específico de lo que sabes que obtienen suministro narcisista (por ejemplo, menospreciar o sentirse superior a los demás), no se lo des.
• No les alimentes con ninguna tontería o entretenimiento. Mantente aburrido y sin humor.
• No les reveles nada personal, privado, sincero o vulnerable. Ni nada que puedan manipular o utilizar en tu contra. Limítate a observaciones objetivas, aburridas, secas y sin sentido (“oh, esa nube de ahí parece un poco más gris que las demás”, cosas así).
• No les des ningún drama, ni te dejes arrastrar por ninguno de sus dramas.
• No respondas a ninguno de sus intentos de molestarte, provocarte o enfadarte. Cuando esté claro que te están diciendo algo con la intención de fastidiarte o enfadarte, responde de una forma sosa y aburrida que ni siquiera lo reconozca (ingenuidad táctica). Haz como si no supieras que eso es lo que están haciendo.
• Ignora cualquiera de sus intentos de atacarte por este nuevo comportamiento.
• En los casos en que usted debe comunicarse con un narcisista a largo plazo (por ejemplo, cuando los niños están involucrados), toda la comunicación se mantiene tan breve, aburrida y no dramática como sea posible. Use tan pocas palabras como sea posible en las respuestas y no se deje arrastrar a un largo compromiso, desconectarse de las interacciones con ellos tan pronto como sea posible.

En otras palabras, NO caigas en esta trampa, perfectamente descrita por Richard Grannon:

“El narcisista (o sociópata) se acerca con una comunicación provocativa, con la intención de disgustarte o herirte…..La víctima siente un subidón de adrenalina….se enfada o se pone ansiosa o deprimida….La víctima se siente instantánea y neuróticamente obligada a restablecer el equilibrio… y responde de forma demasiado instintiva, demasiado rápida, con demasiada emoción….intentando usar la razón donde no la hay….

….(La víctima se siente): Tengo que dejarlo todo y responder de inmediato y enviar un ensayo de 500 palabras sobre lo que acaban de decir que estaba mal, y que estaba mal, y que no deberían y que era injusto, y que esto es por esto, y también que cuando le dices eso a una persona significa X, etc, etc”.

Y te pones a parlotear y a filosofar y a soltar todas estas cosas. Y el (narcisista/sociópata) se sienta y dice “¡Ja, ja, ja! Te he pillado”.

Les has dado exactamente lo que querían. Porque les estás mostrando que estás molesto. Les estás mostrando que estás en un estado emocional.

El narcisista/sociópata entonces entra en un high…. emocional y aprenden que esto funciona, y lo guardan en su caja de herramientas. Efectivamente, lo que hacemos con el tiempo es enseñarle (a la persona tóxica) lo que nos hace daño ….No le enseñes que hace daño a ti”.

Richard Grannon

Todos hemos pasado por eso, pero responder así es alimentar el suministro que busca el narcisista; es hacerle el juego. Entérate de cómo se alimentan de las respuestas emocionales y podrás utilizar tácticas de la roca gris para cortarles el suministro.

Aquí hay otra buena cita que a menudo uso de Jackson Mackenzie que resume la necesidad de calma al tratar con este tipo de personas de una manera que no les alimenta el suministro:

“Una de las mayores cosas que puedes hacer por ti mismo si estás tratando con alguien así es mantener siempre la calma cuando trates con ellos porque lo que encontrarás con los psicópatas y los narcisistas especialmente es que están tratando de provocarte.

Intentan provocar reacciones para que parezcas loco e histérico y así poder sentarse y hacerse la víctima y decir “mira lo que me ha hecho esta persona y lo loco que está actuando”.

Si mantienes la calma por completo con ellos, ganas esa ventaja. Intentan ponerte a la defensiva. Intentan hacerte sentir como si te estuvieran atacando. Así que si dicen la cosa perfecta que te hace pensar ‘oh dios mío, tengo que responder a eso porque tengo la respuesta perfecta, deberías saber que eso estaba planeado intencionadamente”

Jackson Mackenzie