Una pregunta común para muchas víctimas de abuso narcisista es si el perpetrador debe ser perdonado alguna vez. ¿Debemos perdonar alguna vez a un narcisista? Ya sea por algo específico y muy hiriente que haya hecho (especialmente la infidelidad), o de forma más general por la persona en su totalidad que es, y por lo que te hizo en el transcurso de una relación tóxica.

En términos de perdón directo, extendiendo una mano conciliadora de amistad y ofreciendo dejar lo pasado en el pasado, la respuesta es clara:

Los narcisistas no merecen el perdón, ya que carecen de remordimiento, contrición y sinceridad, y es probable que vuelvan a repetir los mismos comportamientos hirientes. Además, nunca aprecian ni valoran las ofertas de perdón que se les hacen y es probable que se lo echen en cara a la otra persona con arrogancia y desprecio.

Sin embargo, hay otras formas de definir el “perdón”: ¿es necesario que el narcisista participe en el proceso de perdón? Analizaremos más a fondo los matices de esta cuestión, junto con las ideas estrechamente relacionadas de la aceptación y el desapego, para examinar las formas de seguir adelante con el abuso del narcisista, pero también de no ser demasiado ingenuos al esperar cosas del narcisista que nunca serán posibles.

En última instancia, podría decirse que es más importante perdonarse a uno mismo que perdonar al narcisista después de haber estado en una relación tóxica con él. Profundicemos un poco más en el tema para explicar por qué.

Por qué los narcisistas no merecen el perdón

Vamos a cubrir algunas simples razones de fondo por las que los narcisistas NO merecen el perdón en el sentido generalmente aceptado de la palabra – el sentido más tradicional de alguien activamente llegar a la persona que les hizo daño, ofreciendo su perdón por lo que la persona hizo (entendemos que hay connotaciones más sutiles a la palabra “perdón” – que vamos a cubrir en una sección más adelante).

Sin embargo, también puede ser un proceso puramente mental si la persona ya no está, en el que la actitud mental de la persona agraviada hacia la otra pasa de ser negativa a ser más positiva. Dicen: “Te perdono por lo que me hiciste, ya no te guardo rencor ni te guardo rencor. Es agua pasada”.

Sin embargo, al igual que un psicópata, no podemos asumir que el narcisista es una persona normal, como cualquier otra, y por lo tanto que se aplicarían las mismas reglas que a cualquier otra persona a la hora de extender esta rama de olivo, ya sea mentalmente o en la realidad.

He aquí algunas cosas a tener en cuenta a la hora de pensar en perdonar a un narcisista:

• Los narcisistas nunca se arrepienten de verdad de las cosas hirientes que hicieron (incluido el infidelidad), y es probable que vuelvan a hacerlo. Más adelante veremos cómo pueden fingir insinceramente que lo sienten, pero esto nunca es genuino.
• Pregúntate si estás preparado para “perdonar” interpersonalmente al narcisista hasta el punto de que estarías contento con que volviera a hacer lo mismo (engaño, infidelidad, abuso, violación de límites, etc.). Porque lo harán.
• Si perdonamos a alguien por haber obrado mal, a pesar de ser nosotros los agraviados, es razonable esperar que la otra persona aprecie ese gesto, esa rama de olivo que le tendemos. Que aliviaría una carga de culpa que había estado cargando por haber obrado mal. Los narcisistas, al igual que los psicópatas, NUNCA apreciarían este gesto, y probablemente te lo echarían en cara con desdén y desprecio. No son humildes ni contritos; en su mente, siempre son la víctima.
• Quizás haya un poco más de espectro con algunos narcisistas en cuanto a la capacidad de sentir culpa de manera fugaz (más que en el caso de los psicópatas), pero está bastante claro que estas personas no se quedan despiertas por la noche pensando en lo que han hecho y en cómo han tratado a los demás. Son felices tratando a la gente como objetos y fuentes de suministro, no como seres humanos. ¿Merece perdón esta mentalidad?

¿Una persona que encaja en este perfil parece alguien que merece el perdón? La respuesta debería ser clara.

Sin embargo, trataremos interpretaciones más matizadas del “perdón” en una sección posterior. Es importante dejar ir, pero no de una manera conciliadora hacia las personas que no tienen ningún remordimiento o contrición por su comportamiento tóxico, y felizmente harían las mismas cosas de nuevo en un abrir y cerrar de ojos.

“No des segundas oportunidades a personas que no expresan ningún remordimiento por su maltrato hacia ti. No des segundas oportunidades a personas que expresan remordimientos pero continúan con su mismo comportamiento dañino. No aceptes que otra persona te perdone por crímenes que no cometiste”

Jackson Mackenzie – “Whole Again”

Perdón vs Aceptación vs Desapego

Para que cada persona decida qué resultado quiere para sí misma y qué palabra cree que describe mejor lo que quiere para recuperarse realmente de una relación narcisista, creo que es importante desglosar un poco más los términos perdón, aceptación y desapego, y diferenciarlos,

Por supuesto, hay diferentes puntos de vista sobre la semántica de estas palabras, pero aquí está mi opinión sobre ellos:

1. Perdón interpersonal – Para mí, a menudo tiene la connotación más tradicional de elegir extender interpersonalmente una “rama de olivo” para “dejar ir” lo que alguien te hizo, o hacer las paces, de “perdonar y olvidar” y seguir adelante de una manera conciliadora con la otra persona. Dejar ir la energía negativa entre vosotros porque ya has terminado con ello; tienes cosas más importantes de las que ocuparte en tu vida. Personalmente podría y potencialmente usaría esto para malentendidos y peleas con personas normales, pero NUNCA usaría este concepto en relación con un narcisista u otro abusador patológico, con desorden de personalidad, porque lleva consigo una connotación de conciliación que NO creo que las personas tóxicas y no arrepentidas merezcan. El perdón interpersonal sin duda hay que ganárselo, ¿no? Deben estar verdadera, sincera y humildemente arrepentidos y lamentar lo que hicieron. No esperes que eso suceda con un narcisista. Puede que finjan arrepentimiento (véase la sección siguiente sobre el “hoovering”), pero nunca se arrepienten de verdad.

2. Perdón de uno mismo – Sin embargo, algunos argumentan que el perdón es más un acto de uno mismo, de perdonarse por los errores cometidos (por dejar entrar al narcisista, pasar por alto las señales de alerta, tolerar su abuso, darle innumerables oportunidades, no irse antes, etc.). Me siento mucho más cómodo con esta connotación: perdonarse a uno mismo por una relación tóxica de una manera que no tiene nada que ver con el narcisista, y que no se ve afectada por lo que el narcisista haga o deje de hacer, sienta o deje de sentir. No necesitas ver o tratar con el narcisista nunca más para perdonarte a ti mismo, ni necesitas que se arrepienta o cambie (porque nunca lo hará de todos modos).

3. Aceptación – De nuevo, prefiero este término porque es más independiente del maltratador: aceptar o aceptar lo que pasó y dejarlo ir. Aceptar que abusaron de ti, te “gaslit”, humillaron, patologizaron, desprestigiaron y aislaron, además de cualquier otra cosa horrible que hicieron, en muchos casos reduciéndonos a una pequeña fracción de lo que éramos antes de conocerles. Pero aceptarlo plenamente, por horrible que sea, aceptar que ya no se puede cambiar y dejarlo ir. Es muy poderoso porque, de nuevo, es independiente del narcisista: no necesitas que cambien o que se arrepientan para aceptar internamente lo que sucedió y dejarlo ir dentro de ti.

A menudo es difícil hacerlo al principio, porque es humillante y nos obliga a aceptar la cruda verdad de lo que nos hicieron, y lo bajo que caímos en muchos casos. Pero también es liberador porque ya no estás negando interiormente lo que pasó y lo que hicieron, y una vez que rompes con la negación, puedes seguir adelante y crecer mucho más rápido. La negación es a menudo lo que nos mantiene mentalmente “atrapados” con los abusadores, nos impide seguir adelante, e incluso puede llevarnos a desarrollar algunos rasgos narcisistas desagradables si dejamos que las cosas se pudran dentro de nosotros durante demasiado tiempo. Richard Grannon abordó esta cuestión en su excelente obra Breaking the Trauma Bond.

“La aceptación se confunde a menudo con la noción de estar ‘bien’ o ‘OK’ en una situación dada, o de encontrar un lugar donde uno es capaz de perdonar a la otra persona…. por lo que ha sucedido. Esto no es lo que queremos decir con el término aceptación. La mayoría de las personas nunca llegan a sentirse bien con las pérdidas y traumas que han sufrido.

De lo que se trata en esta etapa es de aceptar la realidad de la situación y reconocer que esta nueva realidad es permanente; en otras palabras, llegar a un punto en el que aprendemos a vivir con ella y vivir con ella se convierte en la nueva norma. Al resistirse a la nueva norma, la gente se aferra a la esperanza de mantener la vida como era antes.

Con el tiempo, sin embargo, nos damos cuenta de que no podemos mantener el pasado en el presente. Ha cambiado y debemos adaptarnos. De ahí que aprendamos a aceptar nuevos papeles para nosotros y para los demás”.

Jane & Tim McGregor – “”The Empathy Trap”, p.53

The Empathy Trap (La trampa de la empatía), de Jane y Tim McGregor, contiene más puntos positivos sobre la cuestión de la aceptación y el abandono. Consulte nuestra sección de libros para obtener un enlace.

4. Desapego – Otro término que creo que es importante para superar el abuso del Cluster B, porque es de nuevo independiente de ellos, pero también en realidad la mejor y más sublimada manera de conseguir “vengarse” de ellos, si esto es lo que es importante para ti. El desapego es cuando ya no mantenemos ninguna emoción fuerte o dinámica interna con respecto al narcisista, ya sea positiva o negativa. Es sólo otra persona que estuvo en tu vida, pero no sientes nada por ella. Son sólo un “meh” tipo de persona, o cuando alguien los trae a colación, es sólo un “meh” reacción – son ahora sin importancia y sin interés para usted. Llegar a este punto es muy difícil, pero es la mejor manera de molestar y torturar al narcisista, que se nutre de saber que todavía te preocupas por él y que le prestas atención mental y energía (incluso negativa). Se alimentan de esto, así que llegar a un lugar de desapego es lo mejor para tu propio crecimiento, pero también lo que les causará más dolor: cuando ya no te importen.

Cuidado con el “hoovering” del narcisista (falso arrepentimiento)

Una forma común en que los narcisistas tratarán de inducir el perdón en usted es su “hoovering” acto – donde vienen olfateando ronda de nuevo después de una relación ha terminado (a veces poco después, a veces meses o años más tarde), fingiendo ser contrito y lo siento.

En resumen, para el narcisista todo es una actuación.

Estas son algunas de las formas más comunes en que puede manifestarse:

• Volverán a ponerse en contacto contigo en las redes sociales, por SMS, correo electrónico o cualquier otro medio. Por eso es importante que no haya contacto para evitarlo.
• Volverán a dar una imagen aparentemente inocente, dulce y cariñosa si es con lo que te atrajeron al principio.
• Puede que te pidan disculpas aparentemente sinceras por haberte hecho daño.
• Te prometerán que no volverán a engañarte, a “gaslight”, a mentirte, etc.
• Si has intentado que vaya a terapia por su comportamiento tóxico, te prometerá que buscará ayuda si vuelves con él.
• Cualquier otro cambio en su comportamiento que querías que hicieran la primera vez pero que nunca hicieron, se aferrarán a ellos y prometerán hacerlos ahora, o afirmarán que están “creciendo/cambiando/evolucionando/autoconscientes” ahora cuando no han cambiado en absoluto.
• El mensaje general y la energía con la que intentarán atraerte es “seré la persona que siempre quisiste que fuera”. O “esta vez haré lo que quieres, esta vez lo haré bien”, “esta vez puedes arreglarme/cambiarme” o “sólo una oportunidad más, una vez más”.
• Si vuelves a aceptarlos, mantendrán estos cambios aparentes durante un tiempo, pero luego los abandonarán y volverán directamente a los viejos y odiosos patrones abusivos.
• En resumen: si eres una de esas personas con las que el narcisista vuelve a contactar e intenta seducir de nuevo, no les perdones ni les des otra oportunidad. Son adictos a la atención y a la oferta, y no son sinceros en sus intenciones.

Hoovering de El Narcisista (Una oportunidad más, por favor)

Para muchas personas, estos enfoques de “hoovering” de un narcisista se sentirán fuera de lugar, a pesar de la aparente calidez y encanto, y la extraña “amabilidad”. Les parecerá mal y “asqueroso”. Se sentirá como si hubiera una agenda, ¡porque la hay!

Al intentar que les “perdones” y les des otra oportunidad, están intentando reavivar una antigua fuente de suministro. Recuerda, los narcisistas son adictos a la “suministra”: toda su identidad se basa en la suministro narcisista, y la obtendrán de cualquier manera posible, incluso dando vueltas alrededor de antiguas parejas cuando su oferta actual también los ha abandonado.

Cuando entiendes esto, es mucho más fácil ver a través de su acto sin sentido. No le des al narcisista lo que está buscando. Déjalo y sigue adelante.

Las Circunstancias Muy Limitadas En Las Que Un Narcisista Puede Merecer El Perdón

A pesar de todo lo que hemos dicho hasta ahora, también es cierto que mientras aceptemos la realidad del libre albedrío y la elección detrás de todo comportamiento humano, también tenemos que aceptar la posibilidad de que incluso un narcisista en toda regla podría cambiar si quisiera.

Pero pelar todas las capas de autoengaño y “podredumbre” en su interior llevaría años de trabajo prolongado e intensivo, y los narcisistas no hacen eso.

Sin embargo, aquí hay algunas cosas por las que un narcisista podría pasar y que podrían efectuar un cambio real hasta el punto en que podrían estar sinceramente arrepentidos y merecer el perdón en el sentido interpersonal:

• Someterse a muchos años (no semanas ni meses) de psicoterapia intensiva para despojarse de todas las capas de narcisismo y reconstruirse a sí mismos desde los cimientos (aunque no va a suceder, una vez que los narcisistas están en la mediana edad).
• Someterse a un programa intensivo de recuperación de adicciones de 12 pasos (un esfuerzo exhaustivo y prolongado, no sólo asistir a unas cuantas reuniones de grupo).
• Enfrentarse a cargos criminales y/o encarcelamiento que los exponga y rompa su imagen narcisista para que todo el público la vea.
• Cualquier otro entorno en el que se vean expuestos o “descubiertos” y no puedan escapar a nuevas personas.
• Cualquier otro gran trastorno vital que les obligue a enfrentarse a sus defectos de personalidad durante un periodo prolongado de tiempo (años), no sólo de forma fugaz y superficial.

Pero en realidad, ¿cuántos narcisistas podemos señalar en los que esto haya sucedido realmente? Yo mismo no puedo señalar a ninguno. Diría que de cada 10.000 narcisistas en toda regla, quizá uno de esos 10.000 dé los pasos necesarios para cambiar de verdad y expiar su comportamiento hasta el punto de “merecer” el perdón, y quizá incluso esa sea una cifra generosa.

Para el resto, todo sigue igual: mentirosos, manipuladores, explotadores e insinceros, incluso cuando fingen estar “arrepentidos”. No es aconsejable perdonar cuando la otra persona no se lo ha ganado de verdad.