Muchos de nosotros experimentamos esto en las comunicaciones tóxicas que mantenemos con otras personas en nuestra vida, pero no tenemos la palabra o definición adecuada para describirlo. Alguien nos acusa de hacer algo que en realidad están haciendo ellos mismos, y puede ser inmensamente irritante, especialmente si no podemos definir el comportamiento o ponerle un término. ¿Cómo se llama este tipo de comportamiento?

Por regla general, cuando alguien te acusa de hacer algo que está haciendo, está aplicando el mecanismo psicológico de defensa de la proyección. Se trata de atribuir a los demás cosas que en realidad son atribuibles a uno mismo, y es una forma de evitar responsabilizarse de los propios actos.

En términos psicológicos, la proyección suele referirse a fenómenos mentales como pensamientos y sentimientos, pero también puede aplicarse a atributos físicos y acciones. La persona que proyecta traslada a otra lo que no le gusta de sí misma (o lo que ha hecho) para negarlo.

La proyección también está estrechamente relacionada con otros términos, como hipocresía, “gaslighting”, “blame shifting” y negación. Cuando ocurre ocasionalmente, no siempre es motivo de preocupación, porque todos somos propensos a hacerlo de vez en cuando, pero cuando es habitual en una relación, es el momento de examinar más de cerca las personalidades implicadas.

Veamos el concepto con más detalle, incluyendo algunos ejemplos y consejos para manejarlo en la comunicación, además de hacer la importante distinción entre ejemplos puntuales de proyección, de los que todos podemos ser culpables, y dinámicas más tóxicas en las que la proyección se utiliza de forma generalizada como mecanismo de defensa y herramienta de abuso.

Definición de proyección

A grandes rasgos, la proyección psicológica puede definirse como un mecanismo de defensa del ego mediante el cual se atribuyen a otros pensamientos, deseos, motivaciones, atributos y sentimientos no deseados, cuando en realidad son atribuibles a uno mismo.

En realidad tiene su origen en la psicología freudiana, pero hoy en día es un mecanismo de defensa bien aceptado incluso en la literatura psicológica convencional. Consiste en negar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos y culpar de ellas a los demás, y es muy real. Si somos sinceros, todos podemos identificarnos con haber hecho esto en algún momento, y también con que las cosas de los demás se proyecten en nosotros.

Es un mecanismo de defensa psicológico que puede utilizarse para evitar aceptar cosas sobre nosotros mismos, pero también para evitar asumir la responsabilidad de nuestras acciones. Por lo tanto, cuando alguien te acusa de cosas que en realidad está haciendo, en términos psicológicos está proyectando en ti. Ahora ya tienes la palabra correcta.

Algunos ejemplos de proyección

Como muchos otros fenómenos psicológicos, la proyección tiene una escala, con algunos ejemplos más graves y potencialmente más molestos y perturbadores que otros.

He aquí algunos ejemplos más leves:

• Atribuir a los demás características físicas que no les gustan de sí mismos (por ejemplo, decir que alguien está gordo/es feo/tiene mal el pelo, etc., cuando en realidad se aplica a sí mismo).
• Atribuir a los demás tendencias que en realidad también se aplican a uno mismo (por ejemplo, decir que una persona es perezosa/desmotivada/egoísta, etc., cuando en realidad se aplica a uno mismo).
• Atribuir los propios impulsos y deseos sexuales a los demás. Acusar a los demás de ser hipersexuales u obsesionados con el sexo o el flirteo, cuando en realidad es la propia persona la que está obsesionada con el sexo o flirtea en exceso.
• En general, cuando vemos que las cosas que a alguien no le gustan de sí mismo las proyecta (pone) en los demás.

He aquí algunos ejemplos más extremos y abusivos, en los que se hacen acusaciones realmente graves:

• Acusaciones de infidelidad/engaño.
• Acusaciones de robo.
• Acusaciones de abuso.
• Un jefe acusa a alguien de incumplir las normas.

En estos casos, cuando la persona que hace la acusación tiene realmente este comportamiento, se está produciendo una proyección. Está atribuyendo a los demás lo que no le gusta de sí mismo.

La proyección es común en sociópatas y narcisistas

La proyección es utilizada por todos nosotros en algún momento, pero es especialmente común entre aquellos con trastornos de personalidad del Cluster B – sociópatas, psicópatas, narcisistas, borderlines.

Esto se debe a que estos trastornos se caracterizan por:

1. Suelen tener un sentimiento de perfección e impecabilidad, de que no les pasa nada y de que “no pueden hacer nada malo”. Poca o ninguna disposición a aceptar la culpa o a responsabilizarse de las malas acciones.
2. Una tendencia flagrante y la capacidad de negar la realidad, incluso cuando se enfrentan a pruebas contundentes.
3. Un deseo de darle la vuelta a la realidad y erosionar el sentido de la realidad y la percepción de los demás.
4. Falta de moralidad y de conciencia. Ningún problema en echar la culpa a los demás y utilizarlos para protegerse.

Siempre que una persona tenga estos rasgos, se manifestará la proyección, tanto para negar cualquier cosa mala sobre sí misma como para minar deliberadamente la autoestima de aquellos a los que se dirige.

Para enfatizar este punto, comparemos brevemente cómo puede manifestarse la proyección en personas normales y en personas con trastornos de la personalidad.

Persona normal – Proyectar hasta cierto punto es muy común. Todos hemos echado alguna vez sobre los demás lo que en realidad es atribuible a nosotros para evitar meternos en problemas, negar algo desagradable de nosotros mismos o simplemente cuando estábamos discutiendo. Es comprensible y no significa que seamos malas personas. La mayoría de nosotros sólo proyectamos ocasionalmente y quizá menos a medida que nos hacemos mayores y maduramos, y estamos menos a la defensiva.

Persona con trastorno de la personalidad – Será más tóxico y exasperante tratar con ella, porque los sociópatas y los narcisistas utilizan implacablemente la proyección para cargar las cosas sobre los demás. No es algo ocasional; es un patrón constante en sus comunicaciones con los demás, ya que han estado utilizando este mecanismo de defensa generalmente durante muchos años.

Está firmemente arraigada en su psique y, de hecho, es esencial para negar la autoría de su comportamiento tóxico hacia los demás y evitar que se rompa la imagen aferrada (pero falsa) que tienen de sí mismos. La proyección se ha convertido en algo automático y natural para ellos, hasta el punto de que les resulta fácil negar la realidad con una cara completamente seria.

En el caso de los psicópatas y los narcisistas, la proyección también suele ser deliberada, porque saben que a la gente le molesta que le atribuyan cosas que pertenecen a la otra persona. No es algo puntual para escapar de sentimientos incómodos, sino una táctica deliberada en el abuso que infligen a los demás.

La mayoría de las personas utilizamos la proyección en algún grado en algún momento de nuestras vidas, pero los psicópatas y los narcisistas la utilizan incesantemente hasta un punto extremo. Se volverá insidiosa a medida que tu relación con ellos se profundice. No quieren enfrentarse a la toxicidad que hay en su interior, así que la proyectan constantemente en los demás.

Estos son algunos ejemplos comunes de proyección que encontrarás constantemente si estás tratando con un psicópata/sociópata o narcisista:

• Nunca tienen la culpa de nada, aunque sea evidente.
• Culparte constantemente de cosas que son culpa suya.
• Constante gas-lighting, donde dicen que las cosas no sucedieron cuando lo hicieron o viceversa.
• Atribuirte cosas que en realidad son suyas (por ejemplo, mentir, engañar, no aceptar las críticas, ser perezoso, etc.)
• Situaciones habituales en las que te encuentras disculpándote o compensando algo que en realidad fue culpa suya.
• Una sensación constante de realidad invertida, en la que te ven como la mala persona mientras que ellos salen impunes.
• Por ejemplo, una reacción perfectamente normal y justificada ante algo inaceptable que ellos hacen o dicen se invierte de forma que tú estás exagerando, ellos no han dicho eso, o cualquier otra distorsión de la realidad.
• En general, siempre que hay un conflicto, el problema eres tú, nunca ellos. Siempre hay algo que está mal en ti, nunca en ellos. Nunca se responsabilizan de los problemas de la relación. Siempre es la otra persona.
• Erosión de tu identidad y de tu autoestima, ya que con toda la luz de gas, la proyección y la distorsión empiezas a cuestionar tu propio juicio y ya no sabes quién eres.

Por lo tanto, si usted está viendo proyección en alguien no una vez de vez en cuando, sino constantemente, es el momento de a) empezar a estar en guardia alrededor de esta persona, especialmente en escenarios de trabajo; y b) empezar a buscar en el tema de los trastornos de la personalidad para asegurarse de que esto no es lo que usted está tratando.

“Los que estéis tomando notas, escribid en mayúsculas Negar y Proyectar (cuando habléis de personalidades del Cluster B). Es esencial. Cuando se habla de alguien narcisista – “oh, es un poco vanidoso, es un poco maleducado, no paga su cuenta”-, eso es diferente a alguien que niega neuróticamente cualquier maldad. No tienen atributos negativos. No admiten nada. No tienen humildad.

La negación y la proyección (están en juego). Por eso la terapia no funciona (para los trastornos del cluster B). “¿Por qué iba a funcionar para mí; no hay nada malo en mí. Sé más que tú, estúpido terapeuta””.

Richard Grannon, experto en trastornos de la personalidad

Cómo afrontar la proyección

He aquí algunos consejos rápidos para hacer frente a la proyección cuando te encuentres con ella en la comunicación.

Hacer frente a la proyección en las relaciones:

• Si se trata de una conversación seria y sin bromas, llama imediamente a la proyección por lo que es.
• Aléjese inmediatamente de cualquier relación en la que la proyección y la luz de gas sean habituales. No tolere este comportamiento si se repite constantemente, ya que con el tiempo erosionará su autoestima y su percepción de la realidad. Pon fin a la relación.
• Guarda los mensajes de texto, correos electrónicos y capturas de pantalla, ya que las pruebas son necesarias para contrarrestar la proyección y la exageración.
• Limítate a los hechos y a la razón. No te dejes provocar ni te enzarces en una confrontación.
• Si estás tratando con alguien para quien el contexto (dinámica de poder/atención y provocación) es claramente más importante que el contenido (hechos/lógica/razón), no pierdas el tiempo intentando razonar o argumentar los hechos. Ahorra energía y termina la relación.

Hacer frente a la proyección en los lugares de trabajo:

• Cuando se tienen jefes tóxicos e hipócritas, hay que documentar minuciosamente todos los casos de comportamiento inadecuado y poco profesional, incluso cuando proyectan en los demás lo que en realidad es imputable a ellos.
• Guarda las pruebas que necesites, como correos electrónicos, mensajes de texto o capturas de pantalla. Documenta las conversaciones. Pide que se levante acta de las reuniones si es necesario.
• Una vez más, no toleres estar cerca de jefes que implacablemente proyectan su responsabilidad en los demás y nunca aceptan la culpa, incluso cuando es claramente culpa suya. Es un signo de problemas de personalidad y lo mejor es que evites a estas personas y consigas que te trasladen a otros departamentos, o que encuentres un nuevo trabajo.

Otros términos estrechamente relacionados

Aquí tienes otros términos muy parecidos a proyección que también podrían utilizarse para describir a alguien que te acusa de hacer cosas que en realidad está haciendo.

Hipocresía – Bastante obvio – describe a alguien que dice una cosa y hace otra, rompe sus propias reglas o no sigue los principios que defiende o las reglas que impone a los demás. Términos comunes para describir esto son “una regla para mí, otra regla para los demás” o “haz lo que yo digo, no lo que yo hago”.

Encaja mejor con la proyección cuando le damos la vuelta y la pareja o el jefe tóxico te echa la bronca por cosas que ellos mismos hacen descaradamente. Muy común en los políticos del mundo moderno, y también en jefes y parejas narcisistas y con derechos.

En este contexto, la hipocresía podría verse como una táctica deliberada de abuso, y a veces lo es, pero quizá también sea a menudo un signo de baja autoconciencia: la persona no tiene noción de cómo está siendo hipócrita al no seguir lo que ella misma recomienda o impone.

Desplazamiento de la culpa – Otro término muy equivalente: cuando alguien te echa a ti la culpa de algo que claramente ha sido culpa suya, se está produciendo una proyección. También podría incorporar a menudo el término chivo expiatorio, en el que una persona o un grupo de personas trasladan toda la culpa de una situación a una persona u objetivo. Es común en las dinámicas familiares tóxicas, en las que una persona se convierte en el chivo expiatorio de la familia o en el “cubo de basura emocional” de todas las emociones desagradables que a otros miembros de la familia no les gustan o con las que no quieren lidiar en su interior. Todo se proyecta en el chivo expiatorio.

Gas-lighting (luz de gas) – Término para cualquier táctica de abuso psicológico que está diseñada para erosionar el sentido de la realidad de una persona y su propia percepción, para “astillar” el sentido de sí mismo y de la realidad. Ejemplos comunes incluyen decir que las cosas fueron dichas o hechas cuando no lo fueron, o viceversa. Muy comúnmente se superpone con la proyección, y los dos términos a menudo se pueden utilizar de manera equivalente, porque en el curso de la luz de gas, el abusador a menudo empujar o proyectar cosas en la víctima como una forma deliberada de meterse con su percepción y dar la vuelta a la realidad en su cabeza.